Si hola creo que la frase que involuntariamente viene a mi mente cada vez con mas frecuencia es "me quiero matar". Me acabo de enterar que tengo tarea par ir a buscar osea que si a mi vida le daba un promedio de 5 de calidad,ahora bajo a 3. Yose,y espero,por favor,que es la "etapa adolescente" pero yo no veo que todos los chicos de mi edad lleven la vida con esta actitud,si bueno obvio que siempre hay gente peor,pero tambien hay mejor.Si algo me molesta es cuando te quieren hacer "sentir bien" fijandose en la gente mas desgraciada,eso no me hace mas feliz,me deprime mas. En fin a ver resaltemos los puntos: -Me llevo mal con mis papas,aunque a veces a mi mama la adoro a veces tengo ganas de matarla literal y a mi viejo casi siempre tengo ganas de matarlo literal,pero bueno por lo menos se hace cargo de mi.Es que eso justamente me molesta,que siento que soy una carga. -Amigos:nose a veces creo que tengo muchos,o los suficientes,y a veces creo que tengo 3 o 5.A veces siento que no le importo a nadie (cuando digo a nadie exeptuo a personas que si se que me quieren,o eso espero).Cada dia que pasa me decepciona mas la gente y nose si llegare a conocer a otra persona a apartir de ahora en la que pueda confiar enserio,es decir conocer una persona nueva en la que pueda trabar una amistad seria. -Amor O LO QUE MIERDA SEA todos necesitamos de cierto cariño extra aparte de lo que tus amigos puedan darte o sentir que una persona te mueve el piso y sentir cierta quimica con ella...no hay nada ni nadie que me motive sinceramente,no hay nada porque luchar y cualquier persona que siento que puedo tener cierta compatibilidad conmigo siento que me rechaza.Me da envidia,y lo admito,las parejas felices ...¿porque yo no puedo encontrar a alguien que me guste y yo le guste? No hablo de amor ,porque soy adolescente y creo que lo peor que te puede pasar es encontrar al amor de tu vida en esta etapa.Y hablando de amor,creo en él,pero no creo que siempre se encuentre "tu alma gemela",ni ahi,creo que hay que tener mucha suerte,muchisima. -A toda esta suma de cosas me siento inutil ,horrible y tengo mucho miedo al fracaso.Creo que es lo que mas miedo me da.No siento tener ninguna habilidad para nada,PARA NADA y aunque mi mamá dice que uno no siempre nace con una habilidad sino que la desarrolla a lo largo de su vida,yo creo que hay que nacer con una,y de ahi ir desarrollandola.Cuestion es que yo siento que aunque intente desarrollar alguna habilidad siempre estoy estancada en el mismo sitio y no avanzo nunca.Me siento estupida siento impotencia pòrque nada me sale bien soy inutil torpe olvidadiza desordenada y siento queme caigo todo el tiempo y que por momentos creo que me estoy levantando,y enderezando, y cuando croe que hago las cosas perfectamente bien me vuelve a caer de nuevo,y asi susesivamente.Tengo un cuerpo horrible que lo odio porque muestra todo lo que soy,horrible fragil desordenada inutil.Y aunque trato de modificarlo me es imposible ya no se que hacer me siento tan deprimida a veces lo unico que quiero es morirme ,es decir no literal,nose no me quiero morir pero no lo soporto mas.Es mucha la carga y siento que me estoy enfermando cada dia mas y deseo todos los dias que no hubiese sido creada "la comida" como la llamamos nosotros.Porque los humanos lo unico que hacemos es comercomercomercomercomercomercomercomercomercomercomercomer e slo unico siempre esta esa maldita excusa de comer y yo me siento atada a esa mierda y no quiero mas.Ojala no hubiera reglas horarios,ojala solo nos alimentasemos y comamos.Solo quiero salir adelante es tan dificil eso?TAN DIFICIL? porque todo es tan dificil siendo para los demas tan sencillo todo. Mi mama dice que soy muy negativa,que estoy loca,que veo todo "negro" pero la verdad es que soy lo mas fria realista directa posible. Nose ojala pudiese cambiar pero soy asi,una porqueria humana una maquina de cometer los mismos errores todo el tiempo y odio ser asi.
